| Este espacio esta cedido para quienes deseen enviar cuentos humorísticos. |
Se encuentran De la Rua , Bill Clinton y Zedillo en el Infierno. Clinton se enteró de que había un teléfono y le pidió al Diablo que le permitiera hacer una llamada a los EE.UU para saber cómo había quedado el país después de su partida. El Diablo le concedió la llamada y Clinton habló por 2 minutos. Al colgar el Diablo le dijo que la llamada era de 20,000 dólares y como buen norteamericano, Clinton pagó con su tarjeta de crédito. Al enterarse de esto, Zedillo quiso hacer lo mismo y llamó a México por 5 minutos. Al terminar, el Diablo le pasó una cuenta por 500,000 pesos mexicanos. Entonces Zedillo pagó con un cheque por esa cantidad. De la Rua también sintió ganas de llamar a Buenos Aires para ver cómo había dejado el país y habló durante 3 horas. Cuando colgó el Diablo le dijo que eran 10 pesos argentinos. De la Rua se quedó
atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los otros dos y preguntó por qué
era tan barato llamar a Bs As y el diablo le respondió:
"De Infierno a Infierno la llamada es
local"
** High Priority ** Informes de Inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de Buenos Aires. |
Con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para con los infieles". Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47hs: Llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras de boludo que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15hs: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:
- Che fierita....dame un peso para la birra.....
- .......
- Dale barbeta pelotudo...tirame un mango....o so sordo, so....
- No habla español....Yo afgano...
- Ah...afgano?....agarramela con la mano....(al mismo tiempo que empiezan los
golpes de puño, patadas, codazos....etc, etc,)
Lunes 4:30hs: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar hasta una remiserìa. Toman un auto por la Autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los paró un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30hs: Llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos; tienen dólares y se los cambian....por Patacones!!!
Lunes 7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As. Aerolíneas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea.....El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso...Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del Aeropuerto...hacen ollas populares...gritan consignas contra el gobierno, llega Gendarmería...se
empiezan a cagar a trompadas, Todos contra todos....Gran quilombo gran!!!...
Lunes 19:05hs: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos....Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima....desviarlo y hacerlo estallar (jejeje)...Pero ¡ninguna línea aérea acepta Patacones!!!!!....
Lunes 19:07hs: A esta altura del día discuten entre si....no saben si hacer mierda Bs. As., Es un acto terrorista o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30hs: Muertos de frío....y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza...piden Un Mc Pollo con papas fritas y coca mediana......
Martes 0:35hs: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
Fernández...
Martes 20:00hs: Chiche Gelblung los lleva al programa
"Memoria", junto al médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus
mezclado con remolacha y repollo.....
Martes 23:42hs: Los tipos rajan del país, a través de la "triple frontera".......Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro "Bendito País".
EE.UU VS AFGANISTÁN...!!! |
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Ustedes saben quién gana entre un jugador estadounidense y un jugador de afganistán el ajedrez...??? El de afganistán... por que al americano le faltan 2 TORRES...!!!!! |
| ***Bush en el infierno*** Un día en el futuro
George Bush tiene un ataque al corazón. Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando. - "Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Vas a tenér que quedar aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que voy a dejar ir a alguno y vos tomas su lugar. Es más, lo voy a dejar a elección tuya". Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir sin nada en las manos. Ese era su destino en el infierno. -"No", pensó Bush, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día". El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras. Picando piedras todo el día. -"No", pensó Bush, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy a estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo". El diablo abrió el tercer cuarto. En el Bush vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró con desconfianza y finalmente dijo: -"Eso, aquí me quiero quedar". Entonces el diablo sonrió, y dijo: -"OK, Mónica, puedés irte." |
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| ***Borracho*** Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: "¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?" El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..." "¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: "Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?" "¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses." |
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| *** Perros y gatos *** Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno. Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña. Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó: "Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa!" --- Colaboración de: Samantha B. R. - cr --- |
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| ***Violador*** Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guardaparque en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: * Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? * Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" * Se encuentra en un área de pesca restringida. * ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? * Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. * ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. * ¡Pero si ni siquiera la he tocado...! * Sí, ¡Pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres, y menos con las que saben leer. |
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| *** ¿Con qué te vas a proteger? *** Un yanqui, un hindú y un mexicano, llegan al Infierno. El diablo les informa que se van a quedar ahí, pero ellos le piden una oportunidad para salvarse. El demonio acepta con una condición: "El que resista tres de mis latigazos en la espalda, aún protegiéndose con cualquier cosa, se podrá ir al Cielo". Primero va el gringo, quien se cubre con un pedazo de acero. Pero, Mefisto, al primer latigazo se lo tumba y, al darle el segundo, el americano grita y se va corriendo. El segundo en pasar es el hindú. Extrañado, Mefistófeles le pregunta que con que se va a proteger. El indio contesta que tan sólo necesita meditar. Recibe el primero, el segundo y el tercero y no grita. El demonio le ordena que se vaya; pero él no quiere irse, hasta ver que pasa con el mexicano. Pasa el mexicano, y Luzbel le pregunta: "¿Con qué te vas a proteger?" El mexicano se pone a pensar y decide: "Mmmm, yo me cubro con el hindú y échale latigazos". --- Colaboración de: Alfonso Bautista - mx --- |
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| Colaboración de Patricia Miguel directora del Boletín "La revista del 2000" Paciente: -¡La verdad es que no sé por
qué me mandan a un psiquiatra, si yo estoy perfectamente!Psiquiatra: -De
todas formas, yo no conozco sus problemas, cuénteme desde el principio... ···························· Un periodista estaba en busca de una noticia, y no
encontraba nada. De repente a lo lejos ve un tumulto de gente. Pensando en un método
eficaz para abrirse paso entre la gente, el periodista corre gritando: ¡Abran paso,
abran paso que es mi hijo! ····························· Estaba Drácula sentado en un sillón descansando, cuando de pronto viene volando un mosquito y se le posa en una mano, entonces Drácula le dice: ¡Shhht, no, a papá no! ····························· Había una persona afuera de un bar y en ese
momento llega otra persona manejando una bicicleta. ····························· Después de varias semanas de intentos de resolver
un problema científico, el jefe de la investigación ····························· En un estadio se está celebrando la final del
concurso mundial de padres. ···························· Una señora con 40 años de matrimonio ve una
lámpara vieja de su marido. |